i need better day

一零年要做到：

1.遇到高兴的事，写日记。因为有些事情，如果不努力记得，就会渐渐忘记，人就是这样

2.不影响身体和皮肤的情况下，尽可能缩短睡眠时间。life is too short

3.每周至少一天和妈妈一起

4.每周，给野猪写信

5.什么情况下，也不抽烟

明天是我幻想了很久的日子。能从早到晚和野猪度过美好的一整天。野猪在我心中的地位是没人能替代的。高中毕业那年，有一天，好像是我们分别得知自己考上了理想的大学然后如释重负的那一天，我、野猪和川，很巧合的一起蹲在学校门口的马路牙子上吃冰棍儿，三个并不怎么熟的人，短短一根儿冰棍儿的时间，竟然约好暑假一起去爬泰山。也许是毕业前特殊的心境使然8。还有，我跟野猪考上的是同一所大学。

大一的时候，我跟野猪天天混在一起，我们把大部分的时间和零花钱都花在了吃上。野猪是不在乎穿的。因为她是男人。大二的时候野猪恋爱了。我还是成天屁颠儿屁颠儿的跟着她，一边抱怨她的男朋友偷走了我们的时间。大学毕业了，野猪开始忙于工作以及很多很多与工作相关的应酬。野猪和男朋友分手了。工作紧跟其后填满了那个空白。我没能再钻进她的世界温习一下大学的美好时光。终于，几次放鸽子和时间长的不像话的等待后，她拥有了“野猪”这个好听的名字。再后来，野猪结婚了，去了日本的总公司。

大学的时候，我还不知道干吗要结婚的时候，野猪就已经是结婚狂了。经历了无数次对不同人逼婚失败的野猪，终于成功结婚了。这些年来，我一直笑话她的每一段逼婚经历，可她结婚时，我突然觉得羡慕她。

这个礼拜的第一天，心血来潮，无厘头五人组结束工作后杀到了三里屯美嘉，磨磨蹭蹭到了影院已经7点半，风风火火的搞定了排队换票买麦当劳上洗手间一系列准备活动，7点45分大家稳稳当当的坐在了座位上。我得说看2012，对我是一个不情不愿的选择，灾难片类型不在我的涉猎面儿内，既然是电影，是我的幻想世界，我情愿幻想更美好的东西。不过我还是迅速切换了现实到幻想的开关，因为电影开始了。

当晚回到家，情绪还是略微亢奋，思想一直围绕着一件事儿散开，那就是，如果这是真的，从现在开始，我要怎么活。去那些一直想去的地方？对暗恋的人表白？圣诞节前夜彻夜狂欢？

不管2012是不是真的，我还是会想内个事儿，就是：我死之前。我死的时候，我希望自己是一个有故事的人。象曾经在我脑海里留下印记的那些人一样。曾经有好几次，我们面对面说着话，我入神的听他讲他的故事，我多希望我没有只是静静的听着，点头微笑，遗憾的是我并没有同样精彩的故事可以对他说。我害怕自己是个贫乏的人，特别怕。

从电影院走出来，杨消息受惊吓过度显得有点儿絮絮叨叨的，我反而因为阴差阳错看了这个片儿心满意足，无厘头五人组没有立刻散去，大家喝着风哆哆嗦嗦的聊了一会儿，才各奔东西了。我继续想着，2012前，我要怎么过……

没想到，暮光之城把我变成了一个彻头彻尾的宅女。晚上九点前钻进被窝，打开电热毯，就着微弱的灯光，看吸血鬼的爱情故事，不知不觉成了每天幸福感最强烈的时刻。

所以说幸福是幻觉。

看过一个星座帖说，看小说和电影的时候，白羊座的人会不自觉的把自己想象成主人公，这大概是自我中心和英雄主义的性格造成的，而双鱼座会分不清这些编织的故事和真实的生活。我的个老天爷，太阳星座是白羊，月亮又落在双鱼的我，是不是自以为是加爱幻想到无药可救的地步了。

有时候跑到幻想世界，有时候回到真实生活这样游离，于是，每次遇见梦中情人一样的你，我都感到措手不及，也许真实生活中面对偶像一样的你，我永远也不能准备好，我几乎只是用傻笑回应你，然后看着你离开的背影默默的觉得自己笨的象一只冬瓜。

我希望有一天，我变的不特别在意你，我可以面对你自然的表达自己。

高兴的有点儿睡不着觉。打开纸箱子，小心翼翼的把它拎出来。听见它发出悦耳的声音。

前年的这个时候，我们一起去长滩岛，我看上一个很大且易碎的贝壳挂件，全部是天然的，心里盘算了一下，这类东西算不算生物，能不能过海关，而且那么脆弱不容易携带，于是打消了把它带回国的念头。只是我真的很喜欢，离开的时候还看了好几眼。

两年后的今天，当我收到这个礼物，我只能说我真是高兴的说不出话来。你说：可惜这不是你当时看中的那件，好象不是这个颜色，而且路途周折，其中一个贝壳还碎掉了半片，我很纠结，因为我希望它是完美的。不管是不是完美它真的很珍贵。其实我早已不记得我看中的那件是什么颜色，我只是很感动，每一件我曾经喜欢的东西，你都会默默的记下来，我那些微不足道的小心愿你都尽量帮我实现。

那年回国的飞机上，我翻购物杂志，打算买欧舒丹的护手霜，可是空姐走过来的时候说卖完了，其实这本来也可有可无。后来你去日本，回来的时候寄礼物给我，我打开一看，是一个欧舒丹护手霜的小套装。

当时，我可能什么也没说，其实，我都记得，这些我全都记得。